この間は上手に書けてなくて感じ悪くなっていたかもしれません。他人事として見てほしくなくて興味本位で見てほしくなくて一緒に当事者になってほしい気持ちが上手に書けませんでした。自分が関わっていたのは本当は別の人だったんじゃないかって思うことで、嫌だった過去が全部好きになる、それが過去の解決方法だと思った、ということでした。だけど、一緒に当事者になってくれるかどうかは私だけが思っているだけかもしれず、やっぱりみんなと同じように引かれるかもしれないという心配があったのではっきり書きにくくて、具体的な内容を書くこと自体がとても勇気のいることでもあったので、しかも長々と書いてきれいにまとめられませんでした。もしかしたら、あなたが大嫌いみたいに受け取られてしまってないか心配になりました。過去の出来事が嫌いになるのは相手を嫌いになるからで、大嫌いなのは倒立像の偽者で、それが本当は違う人で、初めから全部同じ人だったとなると自分の過去のすべてを好きになれると思いました。私に働きかける力は全部私にふさわしい人だけだと思いたい。それが大嫌いな倒立像の力だと思うと大変気分が悪くなり、そうじゃないと思うと気分が落ち着くので落ち着く方が正しいかと思います。背中合わせで見えなかったけど、本当はずっと一緒だったと思うと嫌なことが一つもなくなる。このことを理解するためにずっと勉強して考えてきたんだと思いました。
有性生殖の歴史はなければならなかったことだとわかっています。そして最初の人が誰かという認識が変わっただけで、もしかしたら私の十代は守られていたのかもしれないとすら思っています。直接いろんな人と関わることなくただひたすら脳内で耐えたらよかっただけだったのだから。考えてみれば実体として転落していったのは私ではなく周囲にいた人たちでした。もちろん私の体を構成する部分的な人たちでもあったのですけど。それが有性生殖の歴史だから。それに書き方が人のせいみたいでした。全部両方の引き合う力で起こったことで、間に部分的な倒立像が入って気分が悪くなっただけで、心の底では自分が本当に望んでいることを引き起こそうとしていたのだと思います。私はみんなの悪口で固められててちょうどよかったと思います。そうじゃなかったらもっととんでもない人生になっていたかもしれません。
このことを考えていて思うことがありました。以前ブログで、私が先に見つけて私が先に話しかけたり好きになったりするのは嫌で受け身の側でいたいみたいなことを書いたような気がします。でも、過去のことを考えてから、私たちは最初から一緒だったんじゃないかと思うようになりました。人生の最後に初めて出会うのだったら、人生のほとんどが関係なくて一緒が少ししかない薄っぺらな関係になってしまう。本当は初めから一緒だったんだってやっと思えるようになりました。このことをそちらでは前からわかってたのかな。
それに、私が倒立像を嫌ったのと同じで、あなたが嫌ったのも倒立像で、私じゃない。逆に私が倒立像を経由して心が惹かれた何かはあなたで、だからしばらくしたらそれが見えなくなったりしました。それと同じであなたが好きといったのは、倒立像の中に見えた私自身で、同じような状況で好きと言ってくれる人がこちらにもいたのは、あなたが私に倒立像経由で好きだって伝えてくれていたんだって思います。前からどっかでこのことには気がついていたのに、なぜかそれを受け入れない力が働いていて、それが心の底で過去を整理できていなかったことから来てたのかもしれません。
それとね、直接話しかけるって、たくさんの人に話しかけるのが広げるってことで、一人に話しかけるのが焦点を合わせるっていう方向なんだとは思うけど、でもそれは目の前の人たちに対してのことで、背中合わせの人に話しかけるっていうのは後ろからしかできないなと思いました。それで私はずーっと後ろに引っ張られてて、最終的にインターネットでブログを書くようになって、考えも勝手にまとまってきて、ついでについつい自分の情報を流してしまって、今に至ってるんだけど、私は話しかけているんじゃなくて、私の情報が後ろに吸い寄せられているんじゃないかと思いました。ここもただ底に沈んで誰も見ていないっていうだけで、見ようと思えばだれでも見える向きのまま書いているし。これは情報が自分に集まろうとすることでもあって何かを理解させられようとすることでした。前のブログの時から思っていたけど、自分から能動的に書いているというより何かに引っ張られて誘導されて、だんだん考えも深まってきてみたいな、引っ張られてると感じます。私が表面的に言葉を発する自分が先に話かけているみたいに勘違いしてたから、そのずれから、そちらでも何かに対して嫌だって思う気持ちがあったりしましたか？私自身も自分が先に話しかけるのは嫌だとか思っていたから。でもそのいろいろな嫌っていう気持ち、私が過去を正しく認識できてなかった根っこの認識のゆがみのせいで、全体が正しく見れていなかったんじゃないかと思いました。背中合わせだと後ろに引っ張って理解させることが話しかけることでした。今の状態で前から話しかけるためには倒立像を経由しないとできませんでした。私は話しかけてたんじゃなくて、自分が引っ張られてただけだった。ブログの時も本当は話しかけようとしてくれていたでしょう？最初は気がつかなかったけど、途中で検索ワードで話しかけられているのかもと気がついていました。あなたにとっては、その話しかける向きが自分がブラックホールになる向きだったので、その話しかけようとする力に引っ張られて、なんでかわからないけど私がメール送ってしまったり、次々思い浮かんで書いてしまったりしたんだと思います。あなたが私に直接話しかけようとすると引っ張る力になるんだと思います。私は受け身で受け取るか、情報を後ろ向きに引っ張られるかのどちらかしかないと思う。それで心の中の情報を垂れ流していたんだと思います。しかも、ちゃんと相手と向き合って書けてないから、上手に書けなくて、苦しめてないか心配です。
どんどん私の体情報＝私の世界情報＝仕組みまで引っ張られて理解させられようとして、そして最後に私が理解するのは、あなたはずっと後ろから私を好きだと伝え続けてくれていたっていうことだと思いました。伝えるって情報を相手に流すことだから、後ろから伝えると理解させる形になるんだとわかりました。
今の状態で現実の方を向いてみても、やっぱり部分的な倒立像の世界でしかなくて、自分も複数に分裂したうちの一人でしかなくて、一番世界を小さくした家の中でも、現実の中では焦点になれません。家の中で、さらに一つ下の意識だけの次元はやっぱり体が見えない声も聞こえない言葉だけのインターネットの中になるように思います。でも、そもそも体である像って、意識そのものが広がった形で、広がる前の全体像を点として持っているのが焦点で、今の現実の自分の体は部分でしかないけど、本音で話せる焦点の意識は体の全体情報でもあるわけだから、広がってないだけで体がないわけじゃないよね。むしろ体の全体情報を点で持てるのはここだけかもしれません。
ここが像の全体情報があつまるところ、本音が話せるところ、そして後ろから話しかけられることは理解させようとしてくることだということを思うと、本当の意味で全部が好きって言ってくれていたんだ、もうずっと前からそうだったんだと理解しました。そして、誰にも言わずに隠してて誰も気がつかないようなそんなことまで深堀して気がついてくれる人だから、どん底まで引きずり降ろされているんだと思いました。でも私も表面だけの浅い愛情ではなくて、最も深く愛されたいと思っているので気がついてくれてうれしいです。
※だけど私の書き方が悪かったからか、いなくならないでほしいです。
なんかいなくなるの辛い
※それと、もしこの人生で何もつらいことがなかったら、私はたぶんすごく薄っぺらで何も考えてない人だったと思います。耐えられる分だけの苦痛があっても耐えられるし、引っ込んでしまった分、深く落ち込んだ分は後から帰ってきたらいいかなと思います。
