My Home

2月11日（水）
郵便は来ないです。インターネットでダメなものは現実でもダメで、現実はやっぱり2つに分かれてて道がないのかもしれない、と思ってまた会議室作りました。コメントは承認制で承認しないから公開しないし、自分にメールで連絡くることもないし、ここに入るだけにしてます。ポストみたいに。ここは誰も見てないし、私一人が管理して誰もいない。最初はテストしてみて。

2月20日（金）
出会うことじゃなくて、まず終わらせることを考えようと思った。今の延長線上で普通の感じで出会うことを考えると「あなたは私を好きじゃなくて、他の人たちが好き」という気持ちが浮かんで嫌な気持ちになっていました。たぶんそれは今の状況を表す正しい信号で、直訳するとそういう言葉になったんだと思います。あなたは私に背を向けて、他の人たちの方を向いている、ということで。

私たちが背中合わせのままでいるということは、何か嫌だという気持ちを持ち続けているということだと思います。だけど、そのことを言ってはいけないような気がして押し殺して持ち続けているので終われなく、というか気がついていないというか。好きと嫌いがわからなくなっているというか。あなたも私も心の底ではお互いを好きになれてない、だけど好きなことにしているので、それを前提に行動の選択をしようとしてすれ違ってたのかもしれません。今の向きは嫌いの向きなのに好気の向きだということにしてしまったら方向転換できない。あと好きと嫌いの感情が信号だということを認識して、嫌いって言うことの本当の意味を理解しないといけないと思いました。感情に振り回されて誤解を生む。お互いを理解するって、何かそのあたりの理解かな。嫌って思っている何かをまず終わらせる。

ひとつ私が嫌だと思っていたこと言っていいですか。私にも理想がありました。私よりも先に私を見つけて私より先に好きになってくれることです。私を見つけたらすぐに声を掛けたくなってくれることです。私の存在を知りながら、一切声を掛けないで、私から声を掛けないといけないような人はその時点でありえません。そんな人が自分のパートナーと決まっているなら、仕方ないので自分の心を押し殺して妥協するしかないと思っていました。自分の心を押し殺さないと終われない、ってそう思っていました。でも、声を掛けてくれなかったのかな、そうじゃないような気もしてきた。今思っている好きの方向に声を掛けようとすると、今お互いが向いている広がっていく方へ言おうとするから無限の方向で伝わらなくて、でもそれはまだうわべの意識で、本当は根っこで好きになれていないことを認識したら、いう内容や方向が変わってくるとか？そもそもまだ一度も心の底からだれかを好きになったことってないはずだし。
根っこにある本当の気持ちじゃないと言えないんだと思うから、それはきっと嫌って思っているはずだから、いいことを言おうとせずに、嫌なことを言ったらいいんじゃないですか？前にちょっと思ったんだけど、悪口言われたときの方が自分が反応してしまう、って思う事がありました。そっちの方が本音に近いんじゃないかな。悪口は届く、好きは無限に向かって届かない。だけど、背を向けたまま相手に悪口を言って攻撃してやっつけたいわけじゃない。その嫌いは好きの裏返しみたいなところで誤解を解いて理解し合うんじゃないのかなって思います。なんか上手に書けないけど。

2月21日（土）
もうやめたん？
ここが嫌がられてる感じは前からしていたけど。あまり近づきたくないけど、仕方なくたまに見てくれていたようには思っていたけど。何か不快な、気分が悪くなるような感じなのかもね。わかります。私自身ここで一人で考えること自体くらくらすることがある。もう一つのサイトの方が現実を向いていて楽な気もする。
だけど、現実って人々と向き合っているから一応「好き＝肯定」ということにしてみんなと好意的に接したりしているけど、心の底では嫌だと思ってて、その正体は、心の底では誰とも向き合っていない一人だから、背中合わせだからだと思うんだけど。今好きの方向だと思ってる現実は、好きが無限に届かない、実は嫌いの方向で、好きと嫌い、正常と異常が逆になっているだけかもしれなくて。ここの一人の妄想の世界を封じ込めて、人々と向き合う上辺の世界に戻っても、心の底で嫌だと思うものがいつまでも解決できない気がします。だからしんどいけどずっとここを守っておく。間違ってますか？精神病の人は、誰かに監視されていると思ったり、誰もいないのに誰かと会話したり、そんな感じだけど、ほんと、ここは精神異常の感じでしんどいかもしれないね。

あとね、あんまり書くのも嫌われているように感じて気が引けるところもあるんだけど、書かないと止まっているようにも思うから思った事は書いておく。意識が男の領域で身体を女の領域だとすると、意識だけだとあなたは長男、私は次男なんだと思います。私の世界では私が一番男らしかった、かもしれません。身体は私が長女であなたが次女。意識と身体の組み合わせで、意識の方が大きいと人として男になり、身体の方が大きいと女という性別なのかなと思っています。だからここでは男同士の兄弟または父子で同性でしかないのかもね、一見。でも、ここに体はないと今までは思っていたけれど、焦点って、像として広がった体はないんだけど、広がる前の情報は意識とともに点として持っているはずだと思いました。むしろ、分裂して広がっていないので全体像としての情報が意識とともにあると思います。嫌いと感じてしまうのは、私の男の部分がそっちを向いているように見えるからかもしれません。でも裏表だから。点なのでどちらもわかると思う。それに言葉だけだと元気そうだけど、もう限界なんだけどっていう思いもある。

2月22日（日）
本当にやめたん？
あとね、うちの親は私のことを好きになれなかったと思います。（言われてはないけど。）好きになれないのにすごい味方で大事に思われていました。だからとてもきびしかった。きっと向き合えてなくて背中合わせだったのに、なのに大事に思われてました。向き合って好意を持って寄ってくる人って、向きが変わると関係なくなるけど、向き合ってもないのに嫌いなのに大事に思うって、今考えるとこっち向いてる状態で好きなのよりももっと強いと思った。