2月11日（水）
郵便は来ないです。インターネットでダメなものは現実でもダメで、現実はやっぱり2つに分かれてて道がないのかもしれない、と思ってまた会議室作りました。コメントは承認制で承認しないから公開しないし、自分にメールで連絡くることもないし、ここに入るだけにしてます。ポストみたいに。ここは誰も見てないし。最初はテストしてみて、テストって。
2月18日（水）
私たちは出会う関係じゃなくて、終わらせる関係なんだと思った。
出会わなければいけないと思うと「あなたは私を好きじゃなくて、他の人たちが好き」という気持ちが浮かんで嫌な気持ちになっていました。それは説得されて消えるものではなくて、絶対消えないような感じ。たぶんそれは今の状況を表す正しい信号で、直訳するとそういう言葉になったんだと思います。あなたは私に背を向けて、他の人たちの方を向いている。なぜか浮かび上がってくる感情が、どこからくるものなのか、私単独の感情なのかわからなくなることがあります。
私たちが背中合わせのままでいるということは、何か嫌だという気持ちを持ち続けているということでもあると思います。だけど、そのことを言ってはいけないような気がして押し殺して持ち続けているので終われなく、だけどその本当の気持ちを認識しないといけないと思います。あなたは私のことが好きになれない、だけど自分のパートナーのような気がするからそれは言えない、だから好きになれる道を探さないといけない、みたいな感じかもしれません。それで声がかけられないのかもしれません。私自身も本当の気持ちを良く見ないといけないと思いました。今持っている本当の気持ちには、何か嫌だって言う気持ちがあるはずで、それを相手に言えずに自分も無視して頑なに守っているのだと思います。
ちなみに、私の両親は私のことを好きにはなれないようでした。（言われたわけではありません。）だけど、ものすごく私のことを気にかけていました。常に私のことを考えていると言っても過言ではないくらい。で、父母は私のことを好きになれないにもかかわらず、気になって仕方なく、全力で味方でした。だからかな、私は嫌われていると思った事はありません。好かれようとも思っていなかったからなのかな、特に気にしていなかった。今私が好きになれないっていっているのは、この父母のような感じを言っています。向き合っていないということからくる感情？
あなたは私を好きになれない、だから私もあなたを好きになれない。このことが実は根底にあるのに、好きなことにしてしまっているんじゃないですか。最終的には好きになるはず、ということで今のそれを押し殺したまま、そんな気持ちは存在しないことにして、好きなことにしてしまっているから終われない。好きになれていないことを認識しないと。
ひとつ私が嫌だと思っていること言っていいですか。私にも理想がありました。私よりも先に私を見つけて私より先に好きになってくれることです。私を見つけたらすぐに声を掛けたくなってくれることです。私の存在を知りながら、一切声を掛けないで、私から声を掛けないといけないような人はその時点でありえません。そんな人が私のパートナーと決まっているなら、私は仕方ないので自分の心を押し殺して妥協するしかないと思っていました。自分の心を押し殺さないと終われない、ってそう思っていました。でもその本当の気持ちを全部伝えあおうよ。お互いこんなに嫌なんだって。嫌だって言うことが言えたら、それを受け止めてもらえたら、嫌な気持ちが消えるかもしれない。でも、声を掛けてくれなかったのかな、そうじゃないような気もしてきた。好きの方向に声を掛けようとすると、今お互いが向いている広がっていく方へ言おうとするから伝わらなくて、好きになれていないことを認識したら、いう方向が変わってくるとか？
なんか、嫌だって思ってしまうことってどういうことなのか、その嫌だって思っている方向にいるかもしれないから、その嫌って言う感情からの信号の意味をよく考えてみようよ。絶対にそうしたくない、嫌だって思っていることの方にいるんだよ、きっと。毎回、嫌だって思うことを絶対にしないから、いつもすれ違うのかもよ。そもそもが嫌いの位置にいる人なんだから。嫌だって言う感情が強く働いていることが、こっちだよってことなのかもしれない。
