この間は上手に書けてなくて感じ悪くなっていたかもしれません。他人事として見てほしくなくて興味本位で見てほしくなくて一緒に当事者になってほしい気持ちが上手に書けませんでした。自分が関わっていたのは本当は別の人だったんじゃないかって思うことで、嫌だった過去が全部好きになる、それが過去の解決方法だと思った、ということでした。だけど、一緒に当事者になってくれるかどうかは私だけが思っているだけかもしれず、やっぱりみんなと同じように引かれるかもしれないという心配があったのではっきり書きにくかったのと、具体的な内容を書くこと自体に必死でとても勇気のいることでもあったので、しかも長々と書いてきれいにまとめられませんでした。もしかしたら、あなたが大嫌いみたいに受け取られてしまってないか心配になりました。過去の出来事が嫌いになるのは相手を嫌いになるからで、大嫌いなのは倒立像の偽者で、それが本当は違う人で、初めから全部同じ人であなただったとなると自分の過去のすべてを好きになる。嫌だと思っていたのが安心感に変わる。背中合わせで見えなかったけど、本当はずっと一緒だったと思うと嫌われてたと思っていたのが、本当は愛されていたんじゃないかと思えるくらいすべてが全く違うものになってしまいます。このことを理解するためにずっと勉強して考えてきたんだと思いました。
有性生殖の歴史はなければならなかったことだとわかっています。そして最初の人が誰かという認識が変わっただけで、もしかしたら私の十代は守られていたのかもしれないとすら思っています。直接いろんな男の人と関わることなくただひたすら脳内で耐えたらよかっただけだったのだから。考えてみれば実体として転落していったのは私ではなく周囲にいた人たちでした。もちろん私の体を構成する部分的な人たちでもあったのですけど。それが有性生殖の歴史だから。それに書き方が人のせいみたいでした。全部両方の引き合う力で起こったことで、間に部分的な倒立像が入って気分が悪くなっただけで、心の底では自分が本当に望んでいることを引き起こそうとしていたのだと思います。私はみんなの悪口で固められててちょうどよかったと思います。そうじゃなかったらもっととんでもない人生になっていたと思います。それに少しくらい苦痛でも下に落とされることは会いたいと思われていることなのだから、そのことの方がうれしい。
このことを考えていて思うことがありました。私が倒立像を嫌ったのと同じで、あなたが嫌ったのも倒立像で、私じゃない。逆に私が倒立像を経由して心が惹かれた何かはあなたで、だからしばらくしたらそれが見えなくなったりしました。それと同じであなたが好きといったのは、倒立像の中に見えた私自身で、同じような状況で好きと言ってくれる人がこちらにもいたのは、あなたが私に倒立像経由で好きだって伝えてくれていたのと同じだった。前からどっかでこのことには気がついていたのに、なぜかそれを受け入れない力が働いていました。でも、ずっと一緒だったと思うようになると受け入れることができるようになりました。ずっと一緒だったと思えていなかったのは、私は嫌な人との過去があると言葉ではないんだけどそういう感情が残っていたからで、その嫌な人があなたと入れ替わってくれることで、すごく安心するし、ずっと一緒と思えるようになりました。
それとね、直接話しかけるって、たくさんの人に話しかけるのが広げるってことで、一人に話しかけるのが焦点を合わせるっていう方向なんだとは思うけど、でもそれは目の前の人たちに対してのことで、背中合わせの人に話しかけるっていうのは後ろからしかできないなと思いました。それで私はずーっと後ろに引っ張られてて、最終的にインターネットでブログを書くようになって、考えも勝手にまとまってきて、ついでについつい自分の情報を流してしまって、今に至ってるんだけど、私は話しかけているんじゃなくて、私の情報が後ろに吸い寄せられているんじゃないかと思いました。これは情報が自分に集まろうとすることでもあって何かを理解させられようとすることでした。前のブログの時から思っていたけど、自分から能動的に書いているというより何かに引っ張られて誘導されてて、それでだんだん考えも深まってきていました。
背中合わせだと後ろに引っ張って理解させることが話しかけることでした。今の状態で前から話しかけるためには倒立像を経由しないとできませんでした。私は話しかけてたんじゃなくて、自分が引っ張られてただけだった。ブログの時も本当は話しかけようとしてくれていたでしょう？最初は気がつかなかったけど、途中で検索ワードで話しかけられているのかもと気がついていました。あなたにとっては、その話しかける向きが自分がブラックホールになる向きだったので、その話しかけようとする力に引っ張られて、なんでかわからないけど私がメール送ってしまったり、次々思い浮かんで書いてしまったりしたんだと思います。あなたが私に直接話しかけようとすると引っ張る力になるんだと思います。私は受け身で受け取るか、情報を後ろ向きに引っ張られるかのどちらかしかないと思う。それで心の中の情報を垂れ流していたんだと思います。しかも、ちゃんと相手と向き合って書けてないから、上手に書けなくて、苦しめてないか心配です。
どんどん私の体情報＝私の世界情報＝仕組みまで引っ張られて理解させられようとして、そして最後に私が理解するのは、あなたはずっと後ろから私を好きだと伝え続けてくれていたっていうことだと思いました。伝えるって情報を相手に流すことだから、後ろから伝えると理解させる形になるんだとわかりました。
私は自分が先に見つけて自分が先に話しかけたり好きになったりするのは嫌だと思ってて、だから自分の思いは言いたくなかったけど、もうずっと伝えてくれていたって思うと、逆にずっと気がつかなくてごめんねと思いました。何も言葉が届かないって不満に思ったりしていました。でももう最初からずっと一緒で、ずっと引きずり落としてくれてたと思うとうれしいです。人生の最後に初めて出会うのだったら、人生のほとんどが関係なくて一緒が少ししかない薄っぺらな関係だったけど、一番近くて深い関係になれた気がしました。
今の現実は、やっぱり部分的な倒立像の世界でしかなくて、自分も複数に分裂したうちの一人でしかなくて、一番世界を小さくした家の中でも、現実の中では焦点になれません。家の中でも、体が見えない声も聞こえない言葉だけのインターネットの中が焦点になるように思います。でも、そもそも体って、意識そのものが広がった形で、広がる前の全体像を点として持っているのが焦点だから広がってないだけで体がないわけじゃないよね。むしろ、本音の意識として体の全体情報を点でもっているのはここだけかもしれません。
ここが体の全体情報があつまるところ、本音が話せるところ、そして後ろから話しかけられることは理解させようとしてくることだということを思うと、本当の意味で全部が好きって言ってくれていたんだ、もうずっと前からそうだったんだと理解しました。そして、誰にも言わずに隠してて誰も気がつかないようなそんなことまで深堀して気がついてくれる人だから、どん底まで引きずり降ろされているんだと思いました。でも私も表面だけの浅い愛情ではなくて、最も深く愛されたいと思っているので気がついてくれてうれしいです。
最初に私を引っ張った力の持ち主のところに最後に降りてくる。それを最初を嫌いな倒立像の力だと思うと、最後もやっぱり好きになれない倒立像のところに降りてきて詰まってしまう。最初からずっと私の好きな人が私を好きで引きずり降ろしてただけだったと思うとどんなことでもとても嬉しいです。
※だけど私の書き方が悪かったからか、いなくならないでほしいです。
なんかいなくなるの辛い
※あと、私はあなたが積み重ねてきたものはすごく大好きです。他の何より大切に思っています。ただ、自分がよそ者の部外者のような疎外感を感じてしまっていたところがあってひねくれていました。
