書き方が悪くて感じ悪かったらすみませんでした。自分に見えていた目の前だけの事象と、真実は違っていたのかなと思って、本当の認識ができたら救われると思ってそう書こうと思いましたが、上手にかけてなかったかもしれません。過去に関わった人を嫌って過去を切り捨てて薄っぺらな人になってしまっていたけれど、初めからずっと同じ人と関わっていたんだと思うと過去を嫌いにならずに受け入れられると思って書きました。取り返しのつかない失敗と思って、過去の自分を自分で封印しようとしていたように思います。それを失敗じゃないことにできるとしたら、自分が関わったのが目の前に見えていた変な人たちではなくて、本当は別の人だったんじゃないかということだけだと思いました。今の考えでもう一度向き合ってみると、やっぱり別の人との間に働いた力によるものなんじゃないかって思える。その間に変な人たちとして倒立像が入ったことで気持ち悪くなってしまっただけで。書くことで自分の認識が書き換えられて楽になった気がします。
私は今はこの人生でよかったと思っています。何も嫌なことがなかったらもっと底の浅い人になってた。もっとなにもわからないままだったと思う。それに、嫌なことって言っても必要なことが起こっただけだと思うし。
昔占星術を習いに行ったときに（入門だけですが）、マンツーマンで習うんですけど、先生が宿題に漫画を貸してくれました。いろんな天使が出てきて、天使っていうものがざっくりわかるようになるから、ということでした。読んでから、どの登場人物が好きですかって聞かれました。私は、ルシファーが好きですって答えました。この世界は悪がないと成立しないけど誰もその嫌われる立場になりたくない。その悪者の立場を受け入れてて、でもずっと一人の人を想っているという漫画の設定。一人の人というか、一人の天使が人としてはいろいろ生まれ変わってて、その生まれ変わりをいつも追いかけてる感じだったと思うけど。悪の立場と深い愛情を持っている善の立場両方持っているみたいな感じ。
それに比べて、みんなが思ってるイエス様ってかっこよくはないじゃない？本当のイエス様はそうじゃないと思うけど、今のみんなが思っているイエス様。（イエス様は漫画にはでてきません。）イエス様は全く罪はなく完全な善なのにほかの人たちの罪を代わりに背負ってくれる人、みたいなイメージになってるけど。背負ってるっていうのが受け入れてないみたいな感じで、善悪が合体できてない感じ。悪を受け入れてないことが、なんか愛情が欠けているように感じる。
善悪で合体するって言っても罪とかは実は自分のものじゃなくて、相手のものしか受け入れられないんじゃないかと思った。自分で自分の罪を受け止めようとすると自分を責めたり背負ったりになるのかなって。相手のものしか自分のものとして受け止められないのかなって。相手を思って受け取ろうとするときに、自分の意識がブラックホール側に反転する、とか。
向き合うって、ブラックホールの心で相手を受け入れるってことかなと思う。そうしたら、自分を責めていたことも後悔していたことも好きになる。両方がそれができたらいいのにね。
あとね、自分の行動について、なぜそんなことをしたのかっていう理由って後付けで考えていることが多いと思う。どうしてそんなことをしたのかわからないことって多い。力が先に働いて、それを感じながら動いてしまうんだと思う。それでも考えて落とし込んでいったらその力が働いた目的に納得できるんだと思います。相手の行動も自分の行動も状況も、同じ力が働いた結果で、ただの裏表だってことをちゃんと理解できると思う。
この背後に働く力のことを考えると、もう一つ思うことがありました。なぜ返事が返ってこないのかってこと。よく考えると、もうひとつ私がどうしてもいやだと思っていることがあるような気がします。それは悩みとかじゃなくて、こだわり？みたいなものかな。これも力が働いているのかなと思います。それはね、私が自分から先に好きになって、自分から行動した結果それに答えてくれる、というのはなぜか嫌みたいなんだよね、なんか。落ち着かないっていうか。
これも、私がずっと、無知のために苦しんでいた過去と同じで、何が真実が見えてないんじゃないかと思いました。自分ばっかりが話しているように一見見えるけど、そうさせている力は何なのかっていうところがちゃんと見えてなかったのかもしれない。後ろから力が働きかけてきて、答えを見つけた時に自分の向きが変わるから、そういう意味で、過去からずっと後ろから力に話しかけられていたってことかもしれない。
